perjantai 27. marraskuuta 2015

"On kamalan työlästä olla tekemättä mitään." — Oscar Wilde

Olen miettinyt, että kaikkia ihmisiä ei varmaan ole suunniteltu vauva-arkeen. En voi mitenkään kuvitella, miten ihmeessä olisin pärjännyt jos meidän perheeseen olisi syntynyt koliikkivauva tai huonosti nukkuva vauva. Viimeisen kahden viikon aikana olen monena iltana itkenyt monta tuntia, ollut aivan uupunut, joka paikkaan on koskenut, arkiaskareet on tuntuneet todella raskailta jne. Ja ihan vaan siitä syystä, että Konsta on heräillyt öisin tunnin välein, maksimissaan kahden tunnin välein. Ilmeisesti pitäisi olla tyytyväinen, että kuitenkin pääsääntöisesti nukkuu yön. Eihän hän itse edes heräydy samalla tavalla kuin minä, vaan unissaan önisee ja hamuaa syömistä. Mutta alkaa minulla olla aika rapsakka olo. Yksi yö havahduin, kun olin nukahtanut seisaaltani pinnasängyn päälle. Ja hei, tätä on kestänyt kaksi viikkoa. Neljästä kuukaudesta jos lapsi nukkuu levottomammin pari viikkoa niin minä olen ihan kuolemaa tekemässä. Tuntuu jotenkin typerältä, kun tätä nyt ilmeisesti olisi pitänyt jaksaa enkä minä ole jaksanut. Toissa yönä sain nukkua 4 tuntia yhteen pötköön ja voi miten levännyt olo oli eilen! 

Konsta on todella iloinen poika, naureskelee paljon ja on tyytyväinen elämäänsä. Se on kyllä pelastanut ja sen takia jaksaa. Öisin hänellä ei ole mikään hätä, saattaa vaan nauraa hekottaa jos yritän laittaa nukkumaan klo 05 tai sitten hän päättää, että klo 3.30 on joutavaa aikaa harjoitella mahalleen kääntymistä. Internetin ihmeellisestä maailmasta löytyi artikkeli otsikolla "nelikuisen yöhulinat" ja sitä tekstiä olen lukenut kuin raamattua, "se on vaan vaihe-se on vaan vaihe- se on vaan vaihe-...." 

Kaiken tämän väsymyksen keskellä olen raivannut kaappeja ja meillä oli kirppispöytä kahden viikon ajan. Ollaan lämmitelty uuneja, nähty ystäviä, kyläilty Konstan kanssa, käyty joulunavajaisissa katsomassa ilotulituksia, lenkkeilty, käyty miun työpaikalla, siivottu aamulla klo 6 kissan kusia leikkimatolta ja toisena aamuna herätty siihen, kun koira oksentaa jäljelle jääneille matoille. Tällaista "ihan perus" arkea. Ai niin! Melkein unohdin läheltä piti- tilanteet, kun kävin ottamassa influenssarokotteen ja sen jälkeen vietin aikaa terveyskeskuksessa tarkkailussa, kun nielu lähti turpoamaan umpeen... ja autosta jäätyi käsijarru jonka seurauksena auto liukui poikittain tiellä kun vastaan tuli autoja...hmmm...mitähän muuta meidän marraskuuhun? 
Talvi tuli <3

No kaiken tämän lisäksi olen huolehtinut ja murehtinut toisten asioita. Tuntuu, että monella on nyt vaikeuksia elämässä tai hankala elämäntilanne, ja minä sitten murehdin ja mietin miten voisin auttaa. Harmittaa sekin kun en jaksa soitella tai olla tsemppaamassa. 

Huomenna koittaa kauan odotettu ja pelätty ilta, kun Konsta jää äitini kanssa kotiin yöksi ja me lähdetään A:n kanssa tuulettumaan ysäribileisiin. Hyvin ne pärjää, minulle se on vaikeampaa. Siitäkin olen jo etukäteen kokenut syyllisyyttä, kun jätän noin pienen lapsen yöksi. Mutta pakko myöntää, että viime aikoina kun olen meinannut öisin nukahtaa nojatuoliin imettäessäni, niin olen miettinyt, että "todellakin joku muu saa tehdä tämän homman edes yhden yön ajan!". Eikä ole sitten turhaan tullut pakastettua maitoja :) 

Hotelliin nukkumaan! Olen viimeksi nukkunut heräämättä yli 5h toukokuussa! Tietenkin olen liikenteessä autolla ja tarvittaessa ajan kotiin jos jokin hätä tulee, mutta tuskinpa tulee. Aamulla kello soimaan, hotellin aamiaiselle ja hirmuista kyytiä kotiin! On muuten ensimmäinen kerta kun en luovuta hotellihuonetta ihan viime hetkellä :D  Ainoa ongelma tulee oletettavasti olemaan muut ihmiset illan aikana. Miulle on todella vaikeaa jättää Konsta kotiin ja illan tarkoituksena olisi saada hengähdystauko vauva-arkeen. Eli en haluaisi kuulla kysymystä "joko on ikävä?" tai kysymystä"mitä Konstalle kuuluu", sillä uskon niiden lisäävän omaa ikävääni. En myöskään kaipaisi latteita "kyllä ne siellä pärjää, äidille se on hankalampaa"-toteamuksia. Ei ne auta. Pitäisikö askarrella iso kyltti kaulaan, jossa lukee "EN KESKUSTELE LAPSESTANI TÄNÄÄN"? Noh, tämä on taas etukäteen murehtimista. 

Pakko on kyllä hehkuttaa meidän ihanan reipasta poikaa. Hän on löytänyt varpaat, kääntyilee mahalleen, harjoittelee ryömimistä (ei mene enää pitkään kun pääsee liikkeelle!), kutiaa helposti, nukkuu monet pitkät päiväunet päivässä, viihtyy yksinään leikkimatolla pitkiä pätkiä, tykkää "pomppuuttamisesta" on alkanut seuraamaan mitä meidän koira ja kissat touhuaa. Televisio olisi myös kova sana, mutta se suljetaan äkkiä kun huomataan pojan sitä katsovan. Eiköhän tässä vaiheessa riitä kolmiulotteiset asiat ja lopun ikää ehtii tuijottaa telkkaria :) 
Iso poika <3


Sellaista tänne. Aivan ultimaattista väsymystä minulla ja ilon hetkiä muilla. Mutta eiköhän tämä taas tästä. Ja tuo otsikko... eräs tuttava kysyi, onko käynyt aika pitkäksi kun olen ollut "vaan" kotona...sai vastaukseksi tuiman katseen. 


Kummitätini tuli käymään Ruotsista. Toi tullessaan "pienen" konvehtirasian. Ei näköjään tarvitse vielä miettiä raskauskilojen pudotusta...
Väsymystä vastaan!
Onneksi ensi kuu on JOULUkuu! <3

maanantai 2. marraskuuta 2015

"Elämässä saattaa tulla vaihe, jossa kuljemme taaksepäin edetessämme." - Jean Jaques Rousseau

Kyllä tuo Rousseau oli viisas. Ehdottomasti miun lemppari-filosofi. Itse olen viimeaikoina toteuttanut otsikon lausahdusta ainakin ajatustasolla. Olen nimittäin palannut ajassa taaksepäin ja miettinyt jälleen kerran kulunutta vuotta. Huomenna tulee kuluneeksi vuosi siitä, kun sain tietää olevani raskaana. Vuosi. Millaista elämä oli silloin? Onnellista arkea. Tein työtä josta pidin, kävin kolme kertaa viikossa ryhmäliikuntatunneilla, pari kertaa viikossa ratsastamassa ja ehdinpä vielä tavata ystäviäkin. Miten sitä ehtikin tehdä kaikkea? Viime syksy meni myös peitellessä raskautta, oli tietenkin kaikenlaista pikkujoulua ja kissanristiäistä sekä ruokaällötyksiä. Oli se omalla tavallaan jännää aikaa, vaikka en kaipaa tippaakaan sitä väsymystä ja epävarmuutta. Millaista elämä on nyt? Kaikki on muuttunut, mutta vastaisin silti, että "onnellista arkea". Niin se vaan menee. Onnellisuus ei tule ulkoisista asioista vaan sisimmästä. 

Onnelliseen arkeen kuuluu myös ne päivät, kun kaikki menee aivan totaalisesti päin persettä eikä mikään onnistu. Muuten ei osaisi arvostaa sitä hetken pysähtymistä suklaalevyn äärellä. Toisen seurastakin osaa nauttia ihan eri tavalla kun on ensin järjestänyt sellaisen överi-draamaqueen-kiukkukohtauksen, jonka aikana itsekin jo tajuaa oman käytöksensä naurettavuuden. Mutta ylpeys ei anna periksi eikä kohtausta voi keskeyttää.Voisko taas syyttää hormoneja tästä? A raukka tuli perjantaina töistä ja sanoi jotain väärällä äänensävyllä, jonka seurauksena nappasin vauvan kainaloon ja marssin hyvin dramaattisesti yläkertaan mököttämään. Harmi vaan, että hetken päästä tuli jo tylsää kun istuin yksin ja vauva nukkui sylissä. Pakkohan se oli nokka pystyssä kipittää alakertaan hakemaan puhelin ja suklaalevy, ja mitään sanomatta kipittää takaisin. Mutta kyllä sen kohtauksen dramaattisuus kärsi tuosta. Oon ilmeisesti huono tuollaisissa, taisi jopa olla eka kerta kun moisen järjestän. Harjoitushan tässäkin varmasti tekisi mestarin, mutten taida ottaa harjoituksia mukaan viikko-ohjelmaani. 

Se on muuten kumma juttu, kun minä en enää nykyisin saa valittaa. Ennen sain, eikä kukaan kyseenalaistanut tai vähätellyt valitusteni aiheita, olipa se sitten vinoon kasvanut varpaankynsi tai yleinen maailman pahuus. Nykyisin valituksen aiheita on suhteellisen vähän, yleensä aiheina on oma väsymys tai sitten jokin lapseen liittyvä. Mutta eihän niistä nyt voi valittaa, kun "sinähän saat niin ruhtinaallisesti nukkua, toista se on koliikkilasten vanhemmilla", "voi eihän Konsta edes itke paljoa, joidenkin lapset itkee jatkuvasti" tai "Mutta Konstahan on niin ihana lapsi" tai jotain vastaavaa. Jotenkin tuo viimeinen lause varsinkin saa itsessäni aikaan huonomutsi-reaktion. Jos olen valittanut, että väsyttää kun lapsi on kitissyt illan, niin en kai siinä samalla sano ettei lapseni olisi ihana? Ja joo, onhan se ihana. Tarkoittaako se silloin sitä, ettei saisi tuntea väsymystä? Tai ei saisi olla pinna tiukalla? Koska lapsi on ihana, niin sen pitäisi sitten poissulkea äidin kaikki negatiiviset tunnetilat, niinkö? Ja ei se lohduta, että huonomminkin voisi olla. Jos minua koskee päähän, niin ei siihenkään tulla sanomaan, että "voi kuule, joillakin on aivokasvain ja niitä koskee jatkuvasti päähän ja paljon kovempaa!". Huono vertaus, mutta varmasti kaikki nyt ymmärsi pointin. Pääasiassahan meidän arki menee hyvin, mutta en voi väittää ettenkö olisi joskus iltaväsymyskiukku-kohtauksen aikaan pyöritellyt lasta epätoivoisesti sylissäni etsien palautusosoitetta. 

Joten nyt sitten valitan: Edelleen väsyttää. Nyt minä nukkuisin, mutta lapsi on oppinut niin paljon uusia taitoja ettei hän malta nukkua. Nukutaan me onneksi yhä usean tunnin pätkiä ja toiset yöt menee paremmin kun toiset. Kiire. Miksei kukaan varoittanut tästä mielettömästä kiireestä joka tulee kun lapsi syntyy? Kaikki pelotteli yksin kotiin jäämisellä. Omien juttujen tekemiseen ei ole aikaa. Tämä nyt liittyy tuohon edelliseen. Liikun paljon lapsen kanssa ja nään ystäviä, lenkkeilen jne jne. Mutta ne ihan omat jutut, kun olen ihan yksin. Niitä on alkanut kaipaamaan. Tämän bloginkin kirjoittamiseen tarvitsee aikaa ja kirjoittaminen on jäänyt ihan liian vähälle. Oma aika viimeisen neljän kuukauden aikana on rajoittunut neljään zumbakertaan, yhteen ratsastusreissuun ja kampaajalla käyntiin. Toki on ollut myös pienempiä hetkiä, jolloin A on esim. käynyt pojan kanssa vaunulenkillä tai olen käynyt yksin kaupassa, mutta sellaista parin tunnin pidempää omaa aikaa ei ole monestikaan ollut. Päivisin Konsta nukkuu pitkät päiväunet, mutta silloin ollaan yleensä menossa jossain. Iltaisin A voisi olla lapsen kanssa, mutta toisaalta en sitten kuitenkaan malta olla poissa. Hankalaa. Mutta jospa raivaan kalenteriin useampia kotipäiviä, jolloin voin kirjoittaa päiväunien aikaan. Kokeillaan. 


Syömiset on muuten taas ihan rempallaan. Ehkä siinä olisi yksi keino, miten väsymystä saisi ehkäistyä. Tai siis olisihan siinä. Mutta jotenkin ihan vahingossa tän kirjoittamisenkin aikana hupeni irtokarkkipussi.  Ei sille mahda mitään. Miten oma pää ei opi? Monta kertaa olen huomannut, että ruokavaliolla voi vaikuttaa omaan jaksamiseen. Miksi siinä ei sitten pysy? Ja miten pitkään näitä hormoneja voi syyttää kiukkukohtauksista? Nyt en voi käyttää enää liikunnan puutteelle tekosyytä "kun oon vasta synnyttänyt...". 

Miksihän muuten edes haluan syyttää jotain omasta käytöksestäni? Hormoneja tai vastaavaa... kyllähän sitä osasi kiukutella, syödä huonosti ja olla väsynyt ennen raskautta ja lastakin. Miksi aina pitää löytää jokin syy? Ehkäpä nyt vaan yritän keskittyä toimintatapojeni muuttamiseen. Silloin saatan ehkä saada jotain muutosta aikaan. 
<3

Sitten iloisempiin aiheisiin. Paluu hevosen selkään on onnistuneesti suoritettu! Voi että sitä tunnetta, kun sai kaikessa rauhassa ensin rapsutella Maraa ja harjailla sitä. Eikä sitä voi sanoin kuvata, mikä tunne siellä selässä oli. Ei vaan meikäläisen kroppa taida olla ihan kohtakaan entisellään, sen verran paljon sai tehdä töitä, että sai istunnan pysymään edes sinne päin. Ja ravata kärsi pari kierrosta, sitten oli pakko hiljentää vauhtia. Mutta siitä se lähtee! Viime viikolla lenkkeilin paljon kantorepun kanssa ja sekin vahvistaa keskivartaloa hyvin kun on pakko pitää selkä suorana kävellessä. 

Ja pakko vielä hehkuttaa tuota ihanaa poikaa! Jätkä oli niin reipas neuvolassa kun sai ensimmäiset rokotukset. Äiti ei niinkään ollut, itkin pidempään kuin poika ja neuvolatäti sai lohdutella minua. Saatiin kuitenkin hieno koiratarra neuvolakortin väliin.  Jotenkin tuntuu, että se oli enemmän minulle kuin lapselle tarkoitettu. Samana päivänä poika oppi kääntymään vatsalleen ja tarttumaan esineisiin. Mitä lie kehityslientä pistäneet rokotteen seassa. Voi voi, kohta se menee jo kouluun. 

Ja toisaalta, ei sitä omaa aikaa aina edes kaipaa. Näinkin on hyvä katsella leffaa <3